Сидят девушка и мужчина на крыльце дома и курят.Мужчина вдруг говорит:"Давай знакомиться.". Девушка отвечает:"Ну наконец-то! Я уж думала,что 3 года как вместе,а ты
так и не спросишь!".

по коридору взволнованно взявшись за голову бегает мужиг со словами: Все пропало, все пропало. Второй подходит и спрашивает: что случилсь? 1-ый: купил себе новые трусы, Бермуды называются. И что? Все пропало, все пропало

Аниктод для тех кто по пяной любит в лесу искать йожиков или просто ему ани нравлятса))))
********************************************************************************* ******
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его
отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки
и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик
стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!
********************************************************************************* ******
The power of sex
********************************************************************************* *******
Второй...тоже интересний о пянке..
Лев издал закон ДЛЯ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ.Всех каво поймает пяним в лесу таму НЕ жить.
Прошел день.Заец нажрался што даже никаво неузнает.
Лев спрашивает:
Ти почему пян!!!?
Заец ему говорит- Закон бил?
Лев отвечает-БИЛ!
Заец - обмить НАДО?
Лев - НАДО...но на етот раз прощаю....

НА второй день заец опять пяний как ТАПОЧКА)
Лев увидел и закричал - ТИ ПОЧЕМУ ПЯН!!!!
Заец ему говорит- Закон БИЛ?
Лев отвечает-БИЛ!.
Заец - обмить НАДО?
НУ - НАДО
Ну а ПОХМЕЛИТСА надо??
Лев ему - НАДО..

Ну на третий день Леф ищит зайца проверить нормалиний ли он но никак неможет найти...ТуТ смотрит в калюжу а из нейо только уха торчат..
Лев поднимает зайца вверх за ужи и спрашивает:
НУ ШТО ЗАЕЦ ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ!?
Заец опять:
- Закон бил?
Лев отвечает-БИЛ!
заец - обмить НАДО?
ЛЕВ - НАДО
Ну а ПОХМЕЛИТСА надо??
Лев ему -ну надо - НАДО..
Закон для ЗВЕРЕЙ издан.?
ЛЕВ ему - да для зверей..!
Заец вирвал уши из лап Льва и кричит - А КАКОВА ХУЯ ТИ ТОГДА РИБ ТРОГАЕШ)))

Приходит сын (3 года) из садика и говорит жене:
-Ты представляешь, мы сегодня играли с Владиком в машинки и он сказал нехорошее слово: "ё@ твою мать!"
-Ну ты объяснил ему, что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
-БЛ@ДЬ,.. ЗАБЫЛ!!!

Пустыня,жара,сплошной песок,воды и близко нету.
Идут генерал,прапорщик,солдат.Генерал говорит прапору:
-"На кружку принеси воды"!
Тот долго не думая, дает кружку солдату и ставит туже задачу. Солдат не растерялся, берет кружку,переварачивает и через минуту приносит
- "Товарищ прапорщик, задача не выполнима, так как она запаяна"
Прапор берет,смотрит и идет к генералу
- "Товарищ генерал кружка ведь запаяна"
- "И правда,(переварачивая)да тут и дна нету"

А мне так и не перевели 1000зм.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Hа уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу попалам